Gaslighting é um termo em inglês, traz no significado um tipo de manipulação silenciosa, isto é, uma violação feita nas entrelinhas, sem agressividade ou clareza.

É uma forma de abuso psicológico e emocional em que uma pessoa, ou grupo de pessoas, usa truques verbais e comportamentais para fazer outra pessoa questionar sua sanidade, percepção da realidade ou lembranças. É uma forma doentia de controle que surge da necessidade de dominar os outros.

Se você consegue fazer com que alguém questione sua realidade, o que isso lhe dá poder de fazer?

Manipulá-los. Controlá-los. Dominá-los. Degradá-los. Explorá-los.

Isso acontece com frequência porque uma pessoa tem problemas de personalidade, como narcisismo extremo, que os leva a tentar controlar e manipular os outros.

O termo gaslight vem da peça Gas Light, [lampião à gás] de Patrick Hamilton, de 1938. A peça conta a história de um homem astuto, que tenta convencer sua devotada esposa de que ela está enlouquecendo. Ele esconde e muda de lugar vários artigos em sua casa e, quando ela percebe, diz que ela perdeu os itens ou os moveu mas não consegue se lembrar. O objetivo do marido é aumentar secretamente sua própria fortuna roubando as heranças de sua esposa. Quando ela vê as luzes de gás em seu quarto enfraquecendo e é levada a acreditar que não está realmente acontecendo, ela começa a questionar sua própria sanidade. 

Gaslighters são manipuladores mestres. Eles mentem ou retêm informações, colocam as pessoas umas contra as outras e sempre colocam a culpa em outro lugar, ao mesmo tempo em que ganham controle sobre aqueles que estão atacando.

Stephanie Sarkis, PhD, LMHC, autora de Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People—and Break Free .

Gaslighters precisam de controle e poder. Em um relacionamento, eles precisam estar no comando e precisam estar certos sobre tudo, impondo rotineiramente seus julgamentos sobre o destinatário. As táticas — constantemente criticar, culpar, fazer declarações verbalmente abusivas, intimidar, negar responsabilidade, minimizar o comportamento abusivo e proclamar insatisfação com um relacionamento — podem ser sutis no início.

O gaslighting é usado durante a tortura de presos políticos ou para obter controle em um relacionamento íntimo.

Líderes mundiais foram acusados ​​de enganar seus cidadãos, dizendo-lhes que algo é ou não é verdade quando todas as evidências apontam claramente para o contrário. No trabalho pode ser o funcionário que convence o chefe de que um colega de trabalho deve ser demitido de seu emprego.

As vítimas de gaslighting geralmente se sentem confusas, ansiosas e incapazes de confiar em si mesmas.

Os gaslighters usam um dos nossos maiores ativos na vida contra nós. Um dos nossos maiores ativos na vida é descobrir o que é real. Nós o usamos para responder a perguntas centrais em nossas vidas: onde estou? Estou com fome? Estou seguro? Estamos sempre avaliando a realidade. É assim que caminhamos do estacionamento até o prédio.

Pessoas boas, honestas e amorosas se abrem para o mundo exterior para receber informações e dados e usam isso para formar uma imagem e um mapa que explica o que está acontecendo ao seu redor.

Somos criados para construir a realidade na relação entre nossas próprias experiências e o mundo exterior.

Na ciência, isso se chama de assimilação e acomodação.

Quando assimilamos, recebemos novos dados.

Quando nos acomodamos, mudamos nossa visão.

Se eu acho que a Terra é plana e eu vejo uma imagem de satélite da terra, eu percebo que eu estava errado e eu acomodar esse novo entendimento.

É aqui que o perigo começa.

Sua experiência pode lhe dizer uma coisa, mas alguém, ou algumas forças externas, pode invalidar sua própria experiência e contar uma história diferente sobre o que você está vivenciando. Minimiza, invalida e confunde.

O gaslighting é sempre usado por uma pessoa tentando ganhar poder para dissuadir você de acreditar na dor que eles estão infligindo a você. Eles querem controlar sua realidade do relacionamento.

Gaslighters irão confundi-lo de maneiras que fazem você duvidar de si mesmo.

Sua visão de si mesmo pode mudar. Você pode se encontrar dizendo coisas como: “eu não sei quem eu sou quando estou com eles.” “O que aconteceu com o meu velho eu?” “Sinto que tudo o que faço está errado.”

Gaslighters vão fazer você se sentir isolado.

Os Gaslighters negarão a verdade.

Os Gaslighters farão você se desculpar com eles por essas distorções da realidade.

O que fazer:

Observe quando alguém está invalidando sua experiência.

Sintonize sua própria experiência e valide-a.

Pergunte a si mesmo se o que você está sentindo é sólido e real. Se parecer que há uma desconexão, recue e consiga dados melhores. Fale com alguém em quem você possa confiar. Explique o que está acontecendo. Diga a ela o que você disse e o que eles disseram e capte seus comentários. Com quem você fala aqui é importante. Certifique-se de que a pessoa não tenha uma pauta. Você quer que eles sejam “a seu favor”, mas você também quer que eles estejam a favor da realidade.

Mantenha uma agenda ou diário. Mantenha um registro desses eventos para que você possa consultar o registro histórico. Isso o protegerá de voltar e se questionar após o fato.

Estabeleça limites. Você não pode mudar a outra pessoa, mas pode definir limites que o ajudem a proteger a si mesmo, sua experiência e a maneira como você responde às provocações e interferências deles.

Pergunte a si mesmo: que tipo de perigo corro aqui? Às vezes, você pode precisar ter uma pessoa confiável na discagem rápida. Às vezes, você pode precisar ter uma rede de apoio mais profunda que você terá um plano para utilizar. Isso pode incluir saber quais recursos, como um abrigo, você pode precisar utilizar se as coisas se agravarem.

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